Part 5

12.10.14
Lange Rede kurzer Sinn... uns geht es nicht gut....
Ein geregelter Ablauf kann einfach nicht einkehren... wie auch... Der Kleine
fehlt überall.Wenn ich in den Schuhschrank sehe stehen seine Schuhe wie er sie
eingestellt hatte, wenn mein Bildschirmschoner an geht ist er präsent und wenn
ich im Auto sitze sitzt er neben mir, wie so oft wo wir etwas unternommen
hatten oder nach WÜ gefahren sind.... Weihnachten steht vor der Tür....
für uns findet Weihnachten nicht statt, ist ein Christliches Glaubensfest.......
da wir jeden Glauben verloren haben wird es dieses Fest bei uns nicht mehr geben.
Der kleine bekommt seinen Baum, er hatte sich immer darauf gefreut....
Die Solar-Lichterkette habe ich eben bestellt......
Was für ein Albtraum..... Wann wachen wir denn endlich auf??????????????????

05.10.14
Da sich die privaten Anfragen immer mehr häufen, hier die Beantwortung
der meist gestellten Fragen an alle die hier noch mit lesen.

Wie geht es uns?
Kurze und eindeutige Antwort... Beschissen.
Die up`s and downs gibt es nicht mehr. Wir durchschreiten im Moment ein
tiefes Tal voller Leid, Schmerz und Trauer, dass wie es scheint nie endet,
im Gegenteil... ich habe das Gefühl dass es immer schlimmer wird...
Wir werden uns immer mehr bewusst das der Kleine nie wieder kommt,
diese Endgültigkeit macht dich kaputt.
Ich arbeite im Garten ohne Ende, merke jeden meiner Knochen und Gelenke,
um mich ab zu lenken dies hilft leider nicht... schaue hoch zu seinem Fenster
wo er als runter gewunken hat.........
Milena ist im Moment mit ihrem Freund im Urlaub, die Wohnung ist leer und
leblos... Das macht es nicht besser.....

Wie ist der Status des Grabes?
Die Planungsphase ist abgeschlossen.
Wir befinden uns im Moment im Genehmigungslauf, das Friedhofsamt muss den
Plan genehmigen.
Das Material ist bestellt, dauer ca. 12 Wochen

Können wir uns helfen lassen?
Yvonne hält davon nichts, was mich betrifft weiß ich auch nicht was ich davon
halten soll, niemand ändert etwas an der Situation, niemand bringt uns den Kleine
wieder.....
Ich merke aber das ich am Anschlag laufe und das so nicht mehr lange durchstehe,
ich informiere mich wie es mit einer Kur oder so etwas aussieht, darüber habe ich
keine Ahnung....

11.09.14
Heute vor 13 Jahren hatten wir ein riesen Drama in den USA und gleichzeitig
wurde unsere Tochter eingeschult... Wie so viele weiß ich noch jede Minute
von diesem Tage aber gleichzeitig dachte ich mir heute.... da war für unsere
Familie die Welt noch in Ordnung. Wir hatten die Standard Probleme die aus
heutiger sicht absolut lachhaft erscheinen... Heute...... Bin ich wie jede freie
Minute unten im Garten den wir komplett umgestalten... Seit Juni des letzten
Jahres verbringe ich jede Minute im Garten um.... Ihn für unsere Bedürfnisse
um zu Designen aber was das wichtigste ist..... etwas zu tun.... Auf der Reha
im Mai (2013) habe ich gelernt dich nicht auf zu opfern sondern auch etwas
für dich zu tun...... Aus heutiger sicht muss ich sagen, ich bin froh nicht das
Geld zu haben alles machen zu lassen, zum einen wird es so wie wir es 1:1
wollen und zum anderen drehe ich nicht durch.... wie oft schaue ich bei der
Arbeit hoch zu seinem Zimmerfenster wo er mir so oft runter gewunken hat,
da ist kein Winken mehr, kein Lächeln........ Eigentlich habe ich heute schon
Angst was ich in ca. einem Jahr mache.... denke dann werde ich fertig sein....

Gestern haben wir den Preis bekommen für sein Grab..... Noch ein Grund mehr
alles selbst zu machen... leider kann ich das nicht..... Hätte ich sehr gerne für
ihn getan.... Ist der Wahnsinn!!!

02.09.14
Ist im Moment verdammt hart, bin froh wenn es Abend ist und ich den Tag
überstanden habe... Wie ich schon mal geschrieben hatte, mal ist es so (geht
gerade so) und mal ist es die Hölle... so ist es im Moment.... Ganz schlimm.....

01.09.14
Es wird nicht besser....
Es tut nach wie vor verdammt weh... Ich bin die letzten Tage sehr
viel unterwegs, egal auf welche Autobahn ich fahre verknüpfe ich
dies mit einer Fahrt die ich mit dem kleinen getätigt hatte... Wir waren
ja Deutschland weit unterwegs, entweder um ihm zu helfen oder mit
ihm mal raus zu kommen bzw. einen Wunsch zu erfüllen.
Ich vermisse ihn, ich vermisse seine Anrufe, seine Nachrichten,
seine goldigen Begrüßungen... Ich vermisse alles von ihm.
Gestern sind alle zum Stadtfest gegangen, wir hatten einen Termin
beim Steinmetz um sein Grab endlich fertig zu bekommen.......
Feiern ist zwar eh nicht mehr unser Ding aber das zeigt..... alles ist anders....
Jeden Tag wo ich ihn besuche spreche ich mit ihm, es kommt nichts zurück.
Die Stille macht einen fertig.... Wenn ich dann sein Grab verlasse,
winke ich ihm nach einigen Metern nochmal zurück, so wie ich ihm
immer gewunken hatte wenn ich sein Zimmer oder das Haus die letzten
Jahre verlassen hatte. Dabei schießt mir immer sein letztes Winken
in den Kopf, es war der letzte Donnerstag vor seinem Abschied. Ich ging
früher ins Bett wie er (er hatte ja fast den ganzen Tag geschlafen), er sitzt
in seinem Stuhl und winkt mir bis er mich nicht mehr sieht... und wehe einer
störte bei diesem Ritual.... So wie unser Ritual das wir mit den Händen
zum Abschied immer durch spielten......... Das letzte mal hatten "wir" dies
durchgespielt, da waren seine Hände """weiß und Kalt""".....
Es sind so viele Kleinigkeiten die erinnern und so verdammt weh tun...........

11.08.14
Das Befinden ist nicht wirklich besser, ich denke aber das dürfte
klar sein. Der Tag gestern war mal so richtig beschissen...
Der Kleine hat aber so einige "Geschenke" bekommen, vielen
lieben Dank dafür, hat mir sehr gefallen aber uns auch gleichzeitig
sehr traurig gemacht, wir hätten lieber gefeiert..... mit ihm......
Die Planung für das Grab geht weiter voran, die Form steht, das
Material steht und diverse Gestaltungsakzente stehen ebenfalls.
Nach dem Urlaub unseres Steinmetzes geht es in die heiße Phase,
denke aber es wird ein "sehr schönes" Grab...
Lt. unseres Steinmetzes sind wir auf einem neuen Weg, so etwas
in dieser Form hatte er noch nicht, gefällt ihm aber, findet er sehr
interessant. Schaun wir mal, wir haben den Preis noch nicht......
Ich habe Infos bekommen das einige hier Probleme haben mit dem
Blog, nicht rein kommen usw., so viel, ich habe nichts geändert und
selbst keine Probleme hier rein zu kommen oder hier zu bloggen,
weder am PC noch am Handy.... Keine Ahnung wo hier der Fehler liegt....

04.08.14
Um es deutlich zu sagen, mir geht es so richtig beschissen.
Es hat schon heute früh angefangen, die ersten Gedanken schweiften
schon sehr intensiv um ihn, auf eine Art wo ich gewusst habe,
das wird ein Tag zum vergessen. Es hat mal ein paar Tage gegeben
wo es "erträglich" war, der Alltag doch jetzt habe ich das Gefühl
dass es wieder abwärts geht. Die Gedanken sind so intensiv
wo du dich nicht dagegen wehren kannst und verdammt weh tun,
das geht schon einige Tage so und jeder Tag scheint schlimmer
zu werden... Was das ganze natürlich noch erschwert, alles fährt
in den Urlaub wir sitzen zu Hause, trauern und wissen nicht wie
wir den Tag überstehen sollen... Der Kleine fehlt hinten und vorne,
wo du hin schaust ist er....... war er.......
Am Sonntag hat er Geburtstag, das wird mal noch eine ganz andere
Nummer...... So eine verdammte Scheiße.......

28.07.14
Heute hatten wir lieben Besuch mit einer tollen Organisation
im Vorfeld... Sie hatten schon vor einiger Zeit organisiert das
ein Trikot der Deutschen Nationalmannschaft komplett von
ihr unterschrieben wird, dieses wollten sie offiziell versteigern
und der Erlös sollte dem kleinen übergeben werden.
Die Zeit meinte es nicht gut, sie haben vom Ableben erfahren
und entschieden das wir das Trikot bekommen. Jogi soll dazu
gesagt haben das dadurch der vierten Stern verblasst ist... :-(.
Ich finde es trotz dem eine super tolle Sache was hier organisiert
wurde, ich bekomme es nicht hin mich zu freuen aber da
könntest du auch mein Traumwagen vor die Tür stellen, selbst
der würde den Puls nicht mehr nach oben treiben, der Preis war
zu hoch.... Aber..... vielen lieben Dank an euch, ihr habt mal wieder
gezeigt das ihr hinter uns steht... Das bedeutet mir sehr viel...
wie gesagt, ihr seid absolut Klasse!!!!!!!
Der kleine hätte sich wahnsinnig darüber gefreut, ein Trikot der Deutschen
elf, der elf die den WM Titel geholt haben... Wenn er es mitbekommt
macht er Freudensprünge.....
Ich hatte heute einen beschissenen Tag, ich dachte viel an ihn und
hatte die größten Probleme mich ab zu lenken, was mir stellenweise
alles abschnürte... Heike oder Claudia, kennt ihr das dass dies so weit
geht das alles so abgeschnürt wird und fast alles nach oben getrieben wird...
Da fehlt manchmal nicht mehr fiel....
Die Körperliche Anspannung ist schon brutal, mal schauen wie lange dies
gut geht......

26.07.14
Für alle die am Abschied von unserem Kleinen nicht
dabei sein konnten habe ich meine letzten Zeilen an ihn nochmal
hier online gestellt. Zu finden im Album "der Kleine"

25.07.14
Gestern war sein Lehrer da um seine Schulbücher zu holen...
Er meinte er hätte sich sorgen um uns gemacht wie wir/ich
auf der Beerdigung rüber kamen, dies hätte sich sehr geändert...
Ich sehe schon wesentlich besser aus... Ich muss zugeben,
so schlecht wie an diesem Tag ging es mir noch nie, trotz
Medikamente... Nicht auszudenken wie das ohne ausgegangen
wäre... Ich habe mich zwar etwas gefangen aber von gut kann
keine Rede sein, innerlich geht es mir beschissen......
Er erinnert bei allen Gelegenheiten... egal um was es geht schweift
der Gedanke an ihn, fahre ich die A3, sitzt er in der Regel neben mir,
komme ich Heim sitzt er am Tisch, auf der Couch oder auf seinem
Bett und spielt.Schaue ich durch meinen WhatsApp Ordner zieht
sich alles zusammen wenn er rein Scrollt... Dann kommen die Gedanken
von Urlaub usw.... Milena ist aus dem Alter raus, plötzlich alleine.....
Da gibt es so viel was im Vorfeld "normal" war und jetzt .... nicht mehr da....
Wir wissen nich wer an seinem Grab Blumen ablegt/stellt, ich finde es
aber Klasse dass dies geschieht, es tut auch mir sehr gut zu sehen das
er noch nicht vergessen ist... Vielen lieben Dank!!!
Ich bin ja jeden Tag da, ihn da unten zu wissen macht mich wahnsinnig
und werde es wahrscheinlich nie verstehen geschweige denn akzeptieren....

22.07.14
Für die Menge die bei uns hier mitliest war die Resonanz
überwältigend... Da reicht eine Hand.... Die Nachrichten
waren aber so rührend das mir die reichen.....
Der gang zu ihm gehört mittlerweile fest zum Tagesprogramm,
danach geht es wieder einigermaßen. Während des Tages kannst
du zu schauen wie es begab geht mit der "Stimmung".
Er ist immer präsent, stehst mit ihm auf und gehst mit
ihm schlafen. Es ist eigentlich noch immer schwer zu realisieren,
wenn ich als unterwegs war hatte ich mich immer beeilt wieder
nach Hause zu kommen... er ist nicht mehr da, wartet nicht mehr...
Bei manchen Gedanken oder wenn sich der Bildschirmschoner
einschaltet zieht sich alles zusammen.... Man kann sich daran
einfach nicht gewöhnen, will ich eigentlich auch nicht....

20.07.14
Die Planung bzg. des Grabsteines laufen, die Form steht.
Der nächste Step wird sein die Farbe und Material zu bestimmen.

Fällt mir im Moment schwer hier noch Einträge zu platzieren.
Bis zum 08.07. hat man davon ausgehen können das sich die
Situation immer wieder ändert, unabhängig von der Richtung.
An der aktuellen Situation wird sich nichts mehr ändern, sie ist
endgültig...... Der Hauptgrund dieses TB zu führen war euch über
den Zusatand des kleinen auf dem lfd. zu halten, dieser wird sich
leider nicht mehr ändern. Ich kann mir auch nicht vorstellen das
es euch interessiert was ich den ganzen Tag mache oder wie es
mir/uns geht... Ist im Moment nicht so einfach, hänge etwas in
der Luft....

17.07.14
Ich gebe normal nicht auf, das ist auch etwas was ich dem kleine
übermittelt habe... heute habe ich aufgegeben.
Anstatt runter zu kommen stieg meine Anspannung ohne Ende.
Ich habe heute extra keinen Lift gewählt um auf den Berg zu kommen,
um Zeit zu haben nach zu denken. Nachdem ich oben war, merkte
ich das ich noch Zeit benötige, so lief ich wieder runter... Ich mag so
weite Strecken normal nicht laufen... Dann war ich mal ca. 6h unterwegs,
ca. 1500 Höhenmeter überwunden und grob 15km gelaufen.
Dann stand aber meine Entscheidung, ich fahre wieder Heim.....
In mir hat sich so viel geändert.....eigentlich alles....
Früher war ich mal gerne alleine, heute werde ich verrückt. Alleine
zu sein, zu Essen, zu laufen.... nein möchte ich nicht.... Gut ich habe mich
mit dem kleinen unterhalten, da fehlten mir aber die Antworten....
Gut, es war ein Versuch.... Jetzt weiß ich was ich nicht mehr möchte...
Evtl. war es noch zu früh...
Was habe ich beim Abstieg einer guten Freundin per WA geschrieben,
sie hatte micht virtuell etwas begleitet... "... wir müssen unseren Weg neu
finden, die Trauer überwinden, aus dem Loch raus kommen und wieder
in den Alltag finden..." Das wird mal ne Aufgabe.......!!!
Auf jeden Fall bin ich wieder zu Hause und kann morgen nicht mehr laufen...

16.07.14
Geht uns nicht gut.
Die Gedanken schweifen permanent um den Kleinen...
Ich habe bemerkt das ich raus muss, Abstand gewinnen...
Nach Rücksprache mit Yvonne die beim besten Willen nicht weg will,
besser gesagt ohne Milena nicht weg will (und sie will nicht weg),
bin ich nach deren "Genehmigung" für ein paar Tage ins Allgäu gefahren.
Hier lebt ein alter Freund mit dem ich in den 80ern mit die schönste
Zeit meines Lebens durchlebte. Er hat hier eine Wohnung die komplett
eingerichtet ist und ich jederzeit benutzen darf. Dies hat er mir schon
länger angeboten, ich wollte aber nicht vom kleinen weg...............
Der erste Abend war schon mal bescheiden, ich habe das Bedürfnis
alleine zu sein, wenn ich aber alleine bin, bin ich auch nicht zufrieden...
Ich glaube das durch die Trauer nichts recht ist..... sie dominiert...
Schaun wir mal was der morgige Tag bringt...........
Die Fahrt war schon beschissen, auf der A3 Richtung WÜ kenne ich nur
mit dem kleinen oder mit der ganzen Fam., das Auto war leer......

14.07.14
Wir möchten sein Zimmer wieder in den Urzustand versetzen, dazu ist es
nötig den ganzen Medizinkram zu entfernen. Das hat mit einem normalen
Zimmer nichts mehr zu tun. Das Bett wurde heute geholt, wollte sein
altes Bett heute wieder aufbauen, ich habe es nicht mehr geschaft.
Ich kann mich nur eine gewisse Zeit darin aufhalten, dann bin ich fertig.
Alles erinnert, wirklich alles. Jedes Teil erzählt eine Geschichte. Selbst
als ich seinen Papiermüll entsorgte habe ich geschaut ob ich noch
etwas persönliches finde... Ich kann und will es noch nicht verstehen
ihn nie wieder zu sehen, zu reden und und und.
Yvonne ist nicht in der Lage etwas zu tun, sie ist mit den Nerven am
Ende und ich habe den Drang permanent etwas zu tun, sonst fange ich
an zu grübeln und drehe durch... Eine Freundin hat heute kurz entschlossen
etwas zu essen gebracht, fand ich Klasse!!!
Fangen langsam mit der Grabplanung an, war heute schon mit dem
Friedhofsamt und Steinmetz in Kontakt... Da geht es ja auch drunter
und drüber und ich habe einen Spruch wieder neu entdeckt als ich hörte
was das alles kostet... "die nehmen es von den Toten"

13.07.14
Es war die Hölle gestern, trotz Medikamente gingen wir durch die Hölle.
Eure Zahlreiche Anteilnahme hat uns sehr überwältigt, ich hatte schon mit vielen
gerechnet aber so viele... Danke!
Ganz besonders habe ich mich über die Begleitung unserer Leidensgenossen
gefreut, sie kamen aus dem Raum Würzburg, Coburg oder Dortmund.... Für den
Kleinen... Euch zu sehen hat uns sehr geholfen und gestützt, ich danke euch!!!


Hier noch einige Zeilen in eigener Sache diese, wo wir denken gesagt werden müssen.
Das sind nich meine Zeilen sondern unsere...

An unsere Familie, Freunde und Bekannte sowie Loris Freunde und Klassen.

Wir gehen seit der Diagnose durch ein unsagbar tiefes Tal das aus heutiger
Sicht nie endet, sogar noch tiefer wird. Für uns ist es im Moment ein Rätsel
wie hier nochmal ein "Normalzustand" das s.g. Leben einkehren soll.
Nichts desto trotz, wir wissen, ihr seid hier, egal wann und egal um was es
geht. Dies praktiziert ihr ja schon seit dem 08.01.2010, dies noch intensiver
seit Dienstag... Ihr ward da!!!
Ich hatte es ja schon mal gesagt, über so einen langen Zeitraum uns zu
unterstützen ohne wenn und aber bedarf viel Kraft und Durchhaltevermögen,
ihr habt sie, Vielen Lieben Dank dafür... Ich bin stolz auf euch sowie es Loris war.

Leider haben diese viereinhalb Jahre nicht alle Freundschaften überstanden, leider.
Da es sehr gute Freunde waren hat uns dies lange beschäftigt und haben uns die
Frage gestellt, wieso, was haben wir falsch gemacht... Lange und intensivere
Gespräche mit Freunden halfen uns diese Frage zu beantworten... Nichts, nichts
machten wir falsch. Hier greift der Spruch, in der Not trennt sich die Spreu vom
Weizen. Was wir hörten waren nur schlaue Sprüche. Loris hatte bzgl. sehr gelitten...
Zum Glück greift hier aber auch ein zweiter Spruch... Wo sich eine Türe schließt
öffnet sich woanders eine andere...  Vielen lieben Dank dafür...
Oft, wirklich sehr oft hörte ich den Spruch "wir haben ein Problem mit dem
Thema, wir hatten Angst auf euch zu zu gehen"... Wir hatten und haben auch
Angst jedoch konnten und können wir uns nicht entziehen!

Ähnlich sah es bei Loris aus, zu Beginn eine riesen Euphorie an Hilfsbereitschaft...
zu Beginn.  Diese war nach wenigen Monaten verflogen und er stand wie wir rel.
alleine da. Ein Freund blieb ihm der ihn von Beginn an bis zu seinem letzten Tag
begleitete und zu ihm stand... Einer... Vielen Dank Michi!!!  So genannte Freunde
schimpften sich bis zum Schluss seine Freunde, gemeldet haben sie sich nie oder
sehr sporadisch. Klassenkammeraden Verabschiedeten sich oder kannten ihn nicht
mehr und und und. Dies hatte ihn sehr verletzt und weh getan.

Das es anders geht beweist seine jetzige Klasse sowie seine Lehrer.
Was diese in den letzten beiden Jahren unternommen haben um ihm eine Freude
zu bereiten war vorbildlich und genial, er hat sich immer total gefreut, er hat gemerkt
er ist doch nicht vergessen. Auch wenn er nicht in die Schule kann war er Bestandteil
der Klasse. Er hat sehr darunter gelitten in Vergessenheit zu geraten, dies hat ihn wieder
aufgebaut.
Sehr stolz und beeindruckt sind wir von seinen Lehrern der letzten Jahre, mit
wenigen Ausnahmen haben sie sich unwahrscheinlich engagiert und eingesetzt das
es Loris gut geht, vieles, besser gesagt fast alles lief unbürokratisch über die Bühne
(mit dem jetzigen Rektor, der frühere taugte nichts). Dieser Einsatz ging so weit
das ein Teil der Lehrer gute Freunde des Hauses geworden sind. Vielen lieben
dank nochmal an dieser Stelle, das habt ihr super gemacht... Ihr seid Klasse.